合わない人は何処にでもいますよ～ | 一般社団法人Be.カラフル

「嫌い！」
と言っていたのに、
よく話をしてみると、
「好き」になっていたり。

「好き」と言っていたのに、
ちょっとした切っ掛けで、
「嫌い！」になる。

どうしてなのか分かりませんが、
ある利用者さんは、
いつも「嫌いな人」を作ってしまいます。

カラフルを卒業した後、同じ状況になった時に
自分で対処する方法を知っておかないと困ることになります。

「好きな人」については、特段何も言わないのですが、
「嫌いな人」については、スタッフに
「あの人が苦手です」
とこっそり伝えてきます。

「私はあの人が嫌だから配慮してね」と
暗に示唆してきます。

何も危害を加えていないのに
「嫌だ！」という理由だけです。

こちらとしては、
「みんな仲良くして欲しい」
と願っているのですが、なかなか上手い事いかないものです。

自分はどうなのかな？

「好き」・「嫌い」を言う以前に
「自分はどう思われているのかなぁ～？」
と考える事が出来ると、いいなぁと私は思います。

「自分は、人から嫌われる行為をしていないだろうか？」、
「思いやりをもって人に接しているだろうか？」
と考えながら行動をすれば、「好き」だの「嫌い」だの
考える事無く、みんなと仲良くできると思います。

自分が大好きで、自分を中心に考えていると、
周りが見えなくなってしまいます。

「いつも自分を見て欲しい」、「気にかけてほしい」という
「かまってちゃん」
になると、周りの人は遠ざかっていくと思います。

「私はあの人が嫌いだけど、
みんなは私の事を嫌いにならないでね」
というのは、独りよがりの考えです。

みんな出来る事なら、
自分のことを気に掛けて欲しいし、
心配して欲しいです。

でも、自分でコントロールをしているのです。

甘えてもOKな人には、うんと甘えてもいいと思います。

その関係性を作るには、
自分で築き上げるしかありません。

社会に出ても、自分に合わない人は必ずいます。

全ての人と仲良くなることは、おそらく不可能です。

合わない人に対して、あからさまに
「自分はあなたが嫌いですよ」
と言ったり、態度で示すのはフェアではありません。

もし、自分がそういう言葉を言われたら、
どう思いますか？

合わない人に対しての自分の対策は、
自分で考えるしかないと思います。

本やネットで情報を得たり、
人に尋ねたりして、自分に合った方法を見つけて、
実践して、試行錯誤を重ねて自分で分かっていくしかないです。

私もこればかりは、苦労をします。

人って、色んな人がいるので、パターン化することは出来ません。

その人、その人に対しての対処方法を考えないといけないので、難しいです。

ただ、私がこれまで経験して思う事は、
最初は「苦手だなぁ～」と思っても、
付き合っていくうちに、
「あれ？こんないいところもあるんだ！」
と気付いたり、
「厳しいことを言うけれど、心配してくれてるんだなぁ～。有り難いなぁ。」
と良い面が分かる事もあれば、

「優しいなと思っていたのに、本当は冷たい人なんだ」
と思うこともあります。

第一印象は大切ですが、良くも悪くも変わっていくことが多々あります。

訳もなく「ムカッ」とくるなど、生理的に合わない人もいると思いますが…

私は、人間は地球上の生物の一つだと考えるようにしています。

動物園や水族館にいるイメージで、
「こういう動物もいるのかぁ～」
「へぇ～面白いなぁ～」
と思うようにしています。

私も日々勉強です。